已婚男人自述：在10年婚姻里，我是如何渐渐不爱老婆的-新资讯
中年婚姻，有一种常见又绝望的婚姻状态： 冷漠的丈夫、愤怒的妻子组成了没有温度的家。
下面这个故事是一对夫妻的自述，揭露了无数无爱婚姻的真相，也是很多假面夫妻的生活缩影：
【资料图】
丈夫自述：
好好的日子不过，她到底有什么可闹的？
她不是一般的闹，是无理取闹。
平时过日子，三天一小吵，五天一大吵，她动不动就把“离婚”挂在嘴边。
每年她都会大闹一场，闹到两家父母都牵扯进来，各种调停，半个月左右才会渐渐平息。
吵的多了，我也烦了，索性不理她，任她发脾气，我不吭声，或者干脆出门去。
我很累，这样的家，很内耗。
我们已经结婚10年，现在有一儿一女，两人工作稳定，我在央企，她在事业单位，按理说这应该是一个幸福美满的家庭。
我就不明白：她对我怎么有那么多的不满？有事没事就找茬儿。
确实，我也有很多毛病，比如：有些懒惰、不爱做家务、脾气急躁，对她不够耐心。
但是，我也是全心全意在为这个家在努力，也在努力改变自己，她为什么看不到这一点呢？
结婚前，她并不这样，她善良又单纯。
我们恋爱不到一年就结婚了。
现在呢？经常因为鸡毛蒜皮的小事儿发火，而且喜欢各种联系：A事件联系到B事件，B事件再联系到C事件……总是翻出一堆我的不是。
她经常在深更半夜找我吵架，不让我睡觉，非要分出个你对我错。
多少次，我都说“我错了，是我不对，下次我注意”，她还是不依不饶，说着说着开始哭，越哭越伤心，说我不爱她、伤她心……
这样的“半夜声讨”，差不多一个月左右上演一回，起因都是特别小的事，我乱放东西，我没有做家务，我不关心她，我不关心孩子……
我特别无语，到底我做了什么对不起你的事情了？至于你大半夜不让我睡觉，列举种种“罪状”，控诉我、声讨我？
我就懒得理她，不搭理她，让她闹，让她骂，一句话都懒得说。
她除了脾气不好，还特别没有安全感。
每次出差，她都会问我住哪个酒店，几号房，或者和我视频通话，各种查看，她嘴上说是对我住的地方“好奇”，但我心里知道，她是在“查岗”。
我的手机、微信、微博、QQ……所有的通讯软件，她都会查看，还美其名曰“我喜欢看你的朋友圈，好有趣”，对此我很无语，但也阻止不了她。
更有甚时，如果我和哥们儿聚会，只要有她认识的，她就一定要跟着。几个大老爷们儿聚会，你一女人去干啥啊，聊又聊不到一起，我还被大家笑话。
久而久之，在我的朋友圈子里都传开了，我有一个 “查岗”的老婆。
渐渐的，大家聚会也都不怎么叫我了。她挺高兴，还说：“要那么多朋友干什么？你有我、有孩子就够了。”
我仔细想了一下，她除了家人，还真的没什么朋友，其实挺孤独的。
这可能与她的成长经历有关，小时候父亲出轨，父母离婚，她和哥哥跟着母亲长大，再也没有见过父亲。
她母亲是个心地善良但脾气暴躁的女人，控制欲很强，离婚之后，对于她和她哥都非常严厉，要求极高，他们从小就是学霸，但没有什么爱好，也没有什么朋友，是孤独的学霸。
所以，她就紧紧抓住我不放，但我的压力真的很大。
一想到我要这么过一辈子，我就不寒而栗。
妻子：
为什么他对我的痛苦就可以视而不见？
婚姻是爱情的坟墓，真的一点没错，尤其是孩子出生后，我没有尝到一点婚姻的甜蜜。
孩子满月起，老公就提出夫妻分房而眠，最初说怕自己打鼾影响我和孩子休息；后来说，为什么非要挤在一张床上让大家都睡不好。
就这样，一分就是三年多。
晚上，我在主卧奶孩子、哄睡、擦屎、把尿，醒无数次给孩子盖被子，老公在客房追剧看球玩游戏，凌晨一两点后鼾声渐起。
日常各自上班，孩子白天送老人家里，晚上接回我带。
周末，我抱着孩子买菜、做饭、洗衣、拖地，老公在房间睡到自己满意。
无数个疲惫、失眠的夜里，我死人一般躺在床上，听着隔壁的球赛或鼾声默默流泪，孤独、绝望、委屈从骨头缝里钻出来啃噬全身。
我恨，这个社会对女人太不公平！男人就是婚姻的既得利益者！婚姻对于女人到底有什么意义？！
让我最生气的是，我都忙成这样了，他还习以为常，从来不说一句：“老婆，你辛苦了”“老婆，这个家真的不能没有你！”
我不期望你能帮把手，你好歹能带张嘴啊。
三天一小吵，五天一大吵，剩余两天冷战，这是我们婚姻的常态。
我憋了满腹的失望和委屈，哭着追问，你为什么要这样对我?!你凭什么这样对我？！
老公涨红着脸一言不发，吵到最后，就梗着脖子喝斥我，你简直是有病！隔几天就要找事儿！
哪怕闹到老人家里，老公也是惜字如金，问来问去就一句：她一天到晚就知道找茬，就是不让我好好过！
他脾气特别急躁，好好的就能突然发火。
某个周末，讲好了早上一起带孩子去超市买菜，我一早被孩子闹醒，起床给孩子穿衣洗漱做饭喂饭，吃喝拉撒都搞定后叫老公起床。
等我收拾好自己，饭都没来得及吃一口，给孩子穿外套拿水杯的时候，老公早已经等的不耐烦，站在门口大声呵斥我：“你们出个门怎么这么慢！下次都收拾好了再叫我！你自己慢慢磨蹭吧我去车里等！”
然后，门哐当一声巨响锁上了。我站在门里抱着孩子拿着水杯，眼泪夺眶而出。
这些年，我基本就是“守寡式育儿”，两个孩子出生这六年多，无论是楼下遛弯，还是游乐场公园，爸爸陪伴的次数，一双手就数的过来了。
我想不通，为什么？
他说我闹，我就是想问问他：为什么能自私到这种程度？为什么能冷漠成这样？是我要的太多了吗？我和孩子在他心里究竟算什么？！
我想离婚，可是周围的亲戚朋友都说：他没啥大毛病，工作能力强，没有不良嗜好，为人诚实可靠，家里的事我忙不过来，就找个保姆算了。
我听了好想笑，对于我和孩子来说，丈夫的爱，父亲的爱原来就是一个保姆能替代的，那他更没有用了！
我想可能和他的生长环境有关，我公公就是那种冷漠强势的人，婆婆就比较隐忍，老公又是家里唯一的男孩，从小比较受宠。
但是，我就要忍着吗？
我一直以来最大的怨恨就是：
我的要求已经这么这么低了，我并没有要你时时刻刻都能爱我陪我贴心对我，可为什么我承担了这么多，你一点都看不见？你明明抬手就可以做的事，却非要拒绝我伤害我呢？
看完这对夫妻的自述，大家是不是都似曾相识？
妻子的心像大海深处的一座孤岛，身边的海浪，海草，贝壳，鱼虾，无论它们如何欢笑，都给不了她抚慰。
她一心一意向往的是不远处的另一座孤岛。
她拼命的呐喊、招手，只希望丈夫能看见她，陪伴她，抚慰她，她的需求凝结成一场黑压压的海啸，卷着狂风巨浪向丈夫嘶吼：“你为什么？为什么一点点爱都不愿给我？”
丈夫却任凭海浪拍打，安静冷漠地站立在那里。
谈及问题的根源，他俩都提到了对方的 原生家庭 ，确实说对了。
在亲密关系当中，走得越近，越能触及彼此的深层的伤痛。
几乎每个人都有各自童年的创伤，而在生活中，这个创伤一旦被触到，两人就又回到了小朋友的状态。
最关键的是，然后呢？
不幸的婚姻，大家都希望对方改，像故事里的，丈夫希望妻子提升安全感，妻子希望丈夫不要复制父母的婚姻。
婚姻中，如果把改变的希望放在对方身上，最终就是一场空。因为很少有人真正能为爱情改变本性，讨好和忍耐都不会长久！
任何改变别人的念头和想法，都在消耗你和对方的心力，都会彼此折磨。
你不能指望别人给，只能自己去创建。
而且，改变和创建一定要心甘情愿，为了自己而改变和创建，而不是为了别人。
当你不是心甘情愿地去做事，就会满腹委屈，满腹的“为什么是我，不是他？”
当你做不到心甘情愿，也最好不要委屈自己，要知道“怨妇”是婚姻中最要不得的。
真正心甘情愿的“改变”就是：就算他没有发现你的改变，没有任何回报给你，你也心甘情愿，你也没有关系，对你来说，所做的这一切，都是为了自己。
亲密关系中，改变并不是吃亏，而是开始真正地把握关系中的主动权，创建自己想要的幸福。
想要什么样的关系，就去创建什么样的关系。
我想要这段婚姻，所以我去创建；我不要这段婚姻，我也照样幸福。
生命如此宝贵，人生幸福的根源永远是我们自己。
如果我有活在当下的能力，体悟幸福的能力，承担风险的能力，就算没有亲密关系，我也能好好活着。
如果我具备了活在当下的能力、体悟幸福的能力、承担风险的能力，以此为基础，建立亲密关系时，才有可能将亲密关系转化为更深刻的幸福体验。
